Chủ đề [0]

Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ:

- Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ!

Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ:

- Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn chạy 100 m, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa

Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.

- Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.

- Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.

- Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.

- Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.

- Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.

- Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.

- Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo...

Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên: "Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!".

"Tốt lắm", người mẹ trả lời.

"Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?"

"Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng".

Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. "Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!".

"Rất...

Cô gái trẻ mặc váy ngắn bó sát đứng đợi xe bus. Khi xe tới, cô gái định bước lên nhưng nhận ra chiếc váy quá chật và cô không thể nâng chân lên được.



Vì những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn.

Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự: "Sao anh dám chạm vào tôi?...

Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.........................
Tất nhiên không ai thích nghe chửi. Nhưng chửi có vần có điệu thì cũng nên xem qua để cười cái sự chửi một tí. Vả lại, mất gà tức lắm chứ, không chửi mới lạ.
Cho nên mới có bà chửi rằng:
Cao tằng tổ đĩ, cao tằng tổ khảo, cố tổ gia tông cả ông, cả bà, cả cha, cả mẹ, chú bác, anh em, họ nội họ ngoại, xa gần ân ái, họ gái họ trai, dưới âm phủ đội mũ mà đi lên, trên thiên đàng xếp hàng đi xuống, bay hãy vén mái tai, gài mái tóc, đặng chống tai lên cho rõ, chống cửa ngõ cho cao, chặt hàng rào cho thấp để mà nghe tao chửi đây này... Hừm......

Có Ba Điều Ước Đây !!!

Có hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng...

Bé năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé không chịu làm bài vở nữa. Cô bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của mình.

Mấy hôm sau, bé xin cô cho lên học bậc trung học. Cô dẫn bé lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô là ông sẽ hỏi bé một số câu hỏi về khoa học còn cô sẽ hỏi về kiến thức tổng quát, nếu bé trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. Ông hiệu trưởng và cô bắt đầu hỏi.


Hiệu trưởng:

- 25 lần 25 là bao...

3 Con chuột ngồi bốc phét với nhau. Con chuột thứ nhất: "Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người." Con chuột thứ hai: "Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo." Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: "Mèo à, số 10 Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình uống rượu rồi đi lắc nhé!" Hai con chuột kia: (ngất)

Đầu lòng 2 ả tố nga
Thúy Kiều là chị hay cười ha ha
Thúy Vân bản tính thối tha
Luôn luôn đấu đá muốn là chị cơ
Thúy Kiều mệt mỏi bơ phờ
Nên đành nhẫn nhịn : " Thôi ờ tao thua "
Vân sướng : " Tao thắng làm vua
Còn mày bại trận làm cua trong nồi "
Thúy Kiều tức giận : " Đồ tồi"
Thúy Vân vừa cú vừa cay
Nhặt dao , lao tới , chém bay cái đầu
Kiều ta còn mỗi đầu lâu
Mất thân , đành kiếm xà mâu cắm vào
Thúy Vân sợ quá thành đao
Cha mẹ thấy thế gửi vào lầu xanh.


Bán thân mới được 1 tuần

Ông vua “truổng cời”


Giải đấu vô địch snoker thế giới 2008 được tổ chức tại Trung Quốc. Trong trận đấu chung kết, khi Sullivan đang áp đảo đối phương Carter với tỷ số 18- 8 ở hiệp đấu thứ ba thì một kẻ lạ mặt với thân hình béo núc nác đã phá tan không khí căng thẳng, thu hút sự chú ý của tất cả khán giả có mặt tại đó bởi màn biểu diễn “truổng cời” vô cùng hợm hĩnh. Sự xuất hiện của kẻ lạ mặt này khiến cho Carter vô cùng sửng sốt, còn với Sullivan thì hình như đây không phải là lần đầu tiên phải nhìn thấy kẻ phá bĩnh này.

Tên đầy đủ của ông vua...

Hơi dzơ thÔng cửm
-Kiểu 1: ngoáy máy khoan : kiểu ngoáy đúng như tên gọi:chọc thẳng vào ổ làm sao cho càng sâu càng tốt (kỷ lục thế giới đã được 2/3 ngón tay roài ) những nhân hay dùng kỉu ngoáy này thường là những người lố mũi to (còn nếu nhỏ thì về sau ngoáy nhìu nó cũng to ra)

- Kiểu 2: ngoáy mì ăn liền:thật là dễ đóan và dễ hỉu:ngoáy xong thản nhiên đớp lun, kiểu này được phân làm 2 dạng ạng mỳ ăn liền cao cấp và mỳ ăn liền bình dân,kiểu cao cấp là đợp xong thì thường nhắm mắt lại (chắc la ngon đến nỗi phải nhai thật chậm để ăn được nhìu ), kỉu bình dân thì đơn giản hơn là...

Thư gửi người yêu cũ




chúng
mình đã gắn bó trong một thời gian cũng chưa lâu nhưng cũng đủ để hiểu
được rằng anh cần em như thế nào . Anh luôn luôn biết chia sẻ , cảm
thông với em mọi thứ mà không hề tính toán . Nhưng tại sao ...tại sao
em lại bỏ anh mà ra đi 1 cách đột ngột như vậy đúng những cái lúc mà
anh cần em nhất ... khi trái đất vẫn còn quay ... khi máy bay còn chưa
hạ cánh ... khi cái bánh còn chưa được...

".... Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức.... Kết qủa: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông cảm)"

Em hãy tả con lợn nhà em:
"con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"

comment: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.
---
Em hãy tả bạn...

Không thối lại được

Sau khi nhậu nhẹt say sưa hai tên anh chị đứng dậy tỉnh bơ bước ra khỏi quán. Ông chủ quán người Tầu vội chạy theo:

- Hầy, các nị phải trả tiền nước cho ngộ chứ!

Một trong hai tên anh chị nhìn chủ quán trừng trừng, rồi rút từ trong cạp quần một khẩu Colt 45 quăng xuống cái bàn gần đó.

- Tiền hả? Đây, cầm lấy.

Ông chủ quán run cầm cập van xin:

- Thôi xin nị cứ giữ nó đi, ngộ không dám lấy đâu, vì ngộ không có... súng lẻ để thối lại cho nị mà.
Bí quyết

Chuẩn...

Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!

Anh thợ hỏi:

- Vậy anh định cắt kiểu gì?

- Mái lật!

Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.

- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?

- Rẽ ngôi giữa!

Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?

- Rẽ ngôi giữa!

Thúy Kiều ngồi bắn halflife ,
Chơi màn Demath có 22 người.
Bên cô chẵn 11 người,
Có chàng Từ Hải là người cô yêu.
Bọn cướp thấy thế liêu xiêu,
Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà .
Lại thêm cả mụ Hạnh Bà,
Toàn chơi 4.6 nàm nhà tỉa sang.
Hoạn Thư* 5.1 tàng tàng,
Bắn vội bắn vàng giết được vài tên.
Còn Kiều đường ống xông lên,
Làm quả bom khói trúng đầu Thúc Sinh .
Bọn cướp thấy thế giật mình ,
Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker

:vandonvip: :vandonvip: