Chủ đề [0]

Ngày xưa ở một làng nó có một cô gái tên là ĐOM ĐÓM, người dân trong làng thường gọi là con đom đóm.Vì cuộc sống vô cùng cực khổ nên cô trở nên đen đúa, xấu xí và hôi hám. Vì có tính nết tốt nên mỗi khi dân làng có việc cần thiết cô thường tới giúp đỡ.Thế nhưng lòng tốt của cô đã không được dân làng chấp nhân mà luôn xua đuổi cô, nhất là các chàng trai chảnh chẹ luôn xa lánh.
Một hôm cô vào rừng nhặt củi, tình cờ nhặt được một cái chai, Tò mò cô liền mở nắp chai xem có gì trong đó. Một làn khói trắng bay ra, xuất hiện một vi thần. ông ta cất tiếng: Cám ơn ngươi đã giúp ta thoát khỏi tay mụ...

Hút thuốc lào nâng cao sỹ diện. Thơm mồm bổ fổi diệt trùng lao. Nâng điếu lên như triệu tử cầm đao. Nhả khói ra như khổng minh gọi gió. Một thằng hút bốn thằng say. Hai thằng châm đóm ngã lăn quay. Bà già vác củi loay hoay. Hýt fải mùi thuốc lăn quay suống đồi. Ngọc hoàng trông thấy hay hay. Vén mây nhỳn xuống cũng say thuốc lào. Thuốc lào chồng hút vợ say. Thằng con châm điếu lăn quay ra nhà. Có anh hàng xóm đi qua. Hýt fải khói thuốc say ba bốn tuần. Thêm chú gà trống ngoài sân. Mổ nhầm bã thuốc cánh chân cứng đờ. Lại...

Một hôm,châu chấu,ốc sên và rết rủ nhau đến nhà châu chấu uống bia.Uống giữa chừng thì bia hết.CẦn một người đi mua bia,Ốc sên :
- Tôi vốn đã chậm chạm mà đây lại là địa phận của anh châu chấu.
Châu chấu :
- tÔi thì không ngại ,nhưng nếu bay thì bia trong bụng sẽ chẳng còn gì ngoài bọt.
Thế là rết nhận việc đi mua.Một tiếng đồng hồ sau không thấy rết quay về.Châu chuấu với ốc sên đi tìm.Vừa bước ra đến cửa thì thây rết đang cắm cúi xỏ dày.

VDS đi làm muỘn,mặt mũi đỏ hoe :
- Cô có sao không - Xếp hỏi.
- Mẹ tôi mới mất, tôi đau khổ quá !
- Vậy hôm nay cô nghỉ đi.
- Không sao , tôi sẽ ổn mà.
Một lát sau ,xếp đi qua thấy VDS vẫn ngồi đó và khóc to hơn :
- Sao thê?
- Đứa em gái tôi nó gọi điện cho tôi và bảo mẹ nó cũng mới mất.Ôi sao mà bi kịch thế này.

Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát. Còn hơn nhìn thằng khác ...hôn em !!! Vẽ hình em lên cát. Rồi hôn em một phát. Ôi cuộc đời chua chát. Toàn là đất với cát

3/ Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ (không phải em...), bác sĩ khuyên anh ta ko nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói " anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." NGười bợm nhậu hỏi lại bác sĩ " thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?" . Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời. Người bợm...

TRong 1 Bệnh viện tâm thần, đã có nhiều bệnh nhân lâu ngày ở đó.Bác sĩ muốn thử xem tình hình bệnh nhân đó như thế nào.Ông liền vẽ lên tường 1 cái cửa và nói :
- Ai mở được cửa tui sẽ cho về !
Các bệnh nhân chên lấn nhau cố mở cái cửa.Duy nhât chỉ có 1 anh chàng đứng đó và cười.Bác sĩ nghĩ chắc đây là ngừơi sẽ được trả về , ông liền hỏi :
- sao anh kô ra mở cửa với họ để còn được về nhà ?
Anh chàng đáp :
- Họ đúng là một lũ ngốc , tôi đang cầm chiếc chìa khóa ở đây rồi thì mở làm sao được !

gaupeo

Lần Đầu Tiên Làm Chuyện Ấy...............

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy làn người có nhiều có nhiều kinh nghiệm. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã đưa đến chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.

Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và...

Muỗi:
Một con muỗi xuống Địa Ngục , Diêm Vương hỏi : " Sao mi lại phải xuống đây ? " Muỗi trả lời : " Dạ ! Con hút máu người ta nên bị đập chết ạ ! " Diêm Vương cười khẩy : " Hút máu người ta bị đập là đúng rồi . " Muỗi cãi : " Oan cho con , con sinh ra là phải hút máu mới sống được , ngài xem có đúng không ? " Diêm Vương : " Uh cũng tội cho ngươi ! " Muỗi năn nỉ : " Ngài cho con đầu thai thành gì mà hút máu người khác không bị đập chết , năn nỉ ngài ? " Diêm Vương đồng ý cho muỗi đầu thai theo lời nó nói , và muỗi được đầu thai thành...

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
- (Im lặng)
- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to :
" Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!! (^_^)

Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến...

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn.

Chợt một con ma bảo:

– Chờ tao chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ

– Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?

Con ma kia ngạc nhiên hỏi:

– Thế mày định đi ô tô mà không mang...

Báo mới đây
báo mới vân đồn
tại sao những vụ hiếp dâm vẫn luốn luồn lách tại những ngõ phố vân đôn ( câu dỏi của nhiều người)

tại sao mẹ vợ lại cắt cảu quý của con rể ( căt làm 3 và quẳng xuống gầm câu)

báo tin tức vân đồn

gà mái đẻ trứng 3 kg
gà trống lên gân mổ chết đà điểu
lợn chặt 2 chân vẫn...

Truyện cười: Con vẹt biết nói

Đậu mới mua con két liền khoe bạn:


- Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây hông? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh, còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền.
Anh bạn hỏi cắc cớ:

-Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì... ?

Bỗng dưng từ trên đầu, con Két nói vọng xuống

- Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe......

Note: Nếu có thời gian bạn cứ đọc hết cả topic này nhé, đảm bảo đọc xong không cười hở mười cái răng nhá ^^! Di chuyển đến trang cuối cùng để đọc bài mới nhất.

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến...