Chủ đề [0]

Cụ thứ nhất bắt đầu:

- Một bận, tôi đi qua sông Bồ Đề, thấy một con trâu to lù lù như quả núi đứng bên này sông vươn cổ sáng bên kia sông mà ăn hết 3 mẫu lúa.

Cụ thứ 2 tủm tỉm cười:

- Thế cũng chứ lấy gì làm lạ! Tôi đã từng thấy một cây mây to bằng cái đình làng cụ nhỉ?

Thản nhiên cụ thứ 2 nói:

- Chứ lị! Không thì thừng chão nào xỏ được cái mũi con trâu của cụ kể?

Cụ thứ 3 ngắt lời:

- Thế mà các cụ đã cho là lạ à? Tôi còn thấy một cái cây, chao ôi! Nó cao đâu mà cao thế! Tưởng đến chọc trời, đến thân thì to gớm ghiếc,...

Đúng rồi nhưng còn có thể là cái khác nữaTrong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi...

Có một đứa trẻ ngỗ nghịch vào chùa phá phách bị sư ông đánh đòn chạy về mách bố. Ông bố tức giận đến chùa hỏi ông sư :
– Sao ông đánh con tôi ?
– Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ đánh ai.
– Sao ông chửi con tôi ?
– Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ chửi ai!
– Ông có giỏi thì đánh tôi đây này!
– Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ ngán ai kakakakaka

Chuyện trong quán bia
Khách hàng: "Em bao nhiêu tuổi?".
"Dạ em năm nay 17 ạ!".
Khách hàng ngạc nhiên: "Nhìn em như vậy mà 17 tuổi?".
"Dạ, thì em cũng phải “hô” như vậy để cho anh còn trả giá nữa chứ!".

Đèn gì?
Hai ông già đạp xe đến ngã từ có đèn xanh, đèn đỏ, một ông quay lại hỏi: - Bác không đi nữa à?
- Ừ! Trước...

Hôm nay học bài này, ngồi buồn ngủ quá ko biết làm gì nên đã chế ra 1 câu truyện phỏng theo câu truyện này, post lên mọi người đọc và lấy đất sờ mó,

mót miếc admin các kiểu đừng chém em nhá

Câu truyện bắt đầu

Truyền rằng vua ADV muốn xây thành mới để trấn hưng bờ cõi, nhưng cứ xây xong là lại sạt lở, không cách nào hoàn thành được dự án thi công. Một hôm có 1 ông lão đi từ cửa đông đến nói

_ ĐM chúng mày xây như l..` thế này thì đến bao h mới xong

ADV điên tiết chạy vội ra ngoài thành đồ sát chết...

Em thân yêu !
–Thế là được 3 tháng rồi, từ cái ngày em xù đẹp anh để đi theo tiếng gọi trái tim em, từ ngày đó tới giờ không giây phút nào anh không nghĩ đến em cả.
–Nhớ ngày xưa đôi ta yêu nhau thắm thiết, thế mà chỉ dzì một chút tư lợi cá nhân em đã bỏ rơi thằng này để đi theo một thằng khác…thằng đó có hơn anh ở điểm nào đâu, chẳng qua nó giàu hơn anh, nó học giỏi hơn anh và nó pro hơn anh thôi mà…hỏng lẽ dzì dzậy mà em nhẫn tâm để lại vết thương lòng đang lớn dần từng ngày hay sao em ? (Anh là anh đẹp zaj hơn nó )
–Tình anh rung rinh ngọn mía lẽ...

Một anh chàng đang ở trong phòng TN.Bỗng một con cào cào nhảy qua,anh ta bắt con cào cào lại chỷ tay vào nó và nói : "nhảy".Con cào cào liền nhảy đi.Anh ta lại bắt lại , bẻ 2 càng nó đi ,chỷ tay vào con cào cào và nói : "nhảy".Thấy con cào cào đứng yên anh ta liền lấy ngay chiếc bút chì và quyển sổ nhỏ trong túi áo ra ghi vào đó " À..à..Nếu ta bẻ càng con cào cào đy thỳ nó sẽ bị ĐIẾC "

[SO HOT] Bộ Đề thi Đại học mới (v2.0) của Bộ GD&ĐT. Bạn làm được bao nhiêu điểm ???
Copyright 2010 by ΛυΛiΣτdυиĢ1488 from vn-zoom.com. All rights reserved.

Theo tinh thần đổi mới quy chế thi ĐH, Bộ GD&ĐT đã ban hành “Bộ Đề thi Đại học mới (v2.0)” áp dụng cho tất cả các kỳ thi ĐH, tất...

Di chúc của Đường Tg
Đi lấy chân kinh mà yêu quái ở đâu cũng nhăm nhăm đòi cho Đường Tg lên *a, để đề phòng 3 đồ đệ tương tàn vì phân chia tài sản sư phụ để lại, Đường Tg quyết định viết di chúc từ sớm...Các đồ đệ của ta, khi các con đọc được tờ di chúc này có lẽ thầy đã không còn tồn tại trên cõi đời này nữa.


Có lẽ thầy sẽ gặp Phật Tổ Như Lai trước khi chúng ta thỉnh được chân kinh. Trên đường thỉnh kinh liên tục gặp nạn, rơi vào tay của các loài yêu tinh, nên thầy e rằng ngày thầy bị "lên *a" làm mồi nhậu cho yêu quái cũng không còn xa.


Thầy đã...

Chuyện số 1:
Táchại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một emgái đáng yêu gởi cho người iu : "Anh oi em dang coi quan. Den ngaydi anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cuthoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duocnua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." ---------------> bản gốc:"Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thểmua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừamất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắmrồi..."...

Có 2 anh chàng trèo lên mái nhà lắp angten, loay hoay thế nào làm đổ cái thang, ko leo xuống được, đành phải ngồi chờ ai đó đi qua nhờ dựng lại hộ cái thang, chờ đến tối vẫn chẳng thấy ai, 2 anh chàng quyết định nhảy xuống. Tính đi tính lại thì chẳng có chỗ nào có thể nhảy xuống, trừ cái thùng phân.

- Một anh nhảy xuống trước, anh còn lại hỏi: "Phân có nhiều không",

- Anh kia trả lời: "Ngập đến mắt cá chân, nhưng mà thối lắm, buồn nôn thật".

Nghe vậy anh chàng kia bèn nhảy xuống, nhưng thấy phân ngập đến mũi bèn quay sang trách anh kia "sao...

1. KHỦNG KHIẾP
3 anh chàng mới lớn ngồi bàn nhau xem con vật nào là ghê gớm nhất trên thế giới này
anh thứ 1 bảo:ghê gớm nhất trên đời này thì phải kể đến con hà mã vì nó có cái mồm thật là to.một miếng là mình đi đời ngay
anh tứ 2 lắc đầu: hà mã ghê gớm đấy nhưng chưa là gì so với cá sấu miệng nó thật sự rộng và hàm răng thì tợp một cái nuốt 1 cái thế là mình đi đời ngay
anh thứ 3 sen vào: con vật ghê gớm nhất phải là con HÀ SẤU
không thấy 2 a kia nói gì anh thứ 3 mới nói tiếp: hà sấu nó có một phía là đầu hà mã một phía là đầu cá sấu đấy
- đợi đã nếu cả 2 phía...

Theo phương pháp của giáo viên tiểu học, thường rút ra bài học qua mỗi câu chuyện như: "Chớ có đùa với chú em khi ông ấy đã uống rượu"; "Không nên tính số gà trước khi trứng nở" hay "Đừng để tất cả trứng vào chung một rổ".


Trong tiết học đầu năm, cô giáo tiểu học yêu cầu mỗi học sinh kể một chuyện và rút ra bài học từ câu chuyện ấy.

Andrey là người xung phong kể đầu tiên:

- Ba em là chủ trang trại. Hàng tuần nhà em cho trứng gà vào rổ mang ra chợ bán. Một hôm chúng em bị đụng xe, trứng vỡ sạch. Bài học là: Đừng để tất cả trứng...

Thằng em họ tớ, lúc còn bé, sán lại gần bà nội hỏi:
- Bà ơi, bà đẻ được mấy đứa, chúng nó đâu hết cả rồi?

Bố nó ngồi ngay bên cạnh phì cười:
- Có thằng bố mày đây này!
Zin-zin, ba tuổi, mắt dán vào bộ phim Khựa trên tivi, miệng hỏi:

- Bố ơi, a-ka gánh nước làm gì đấy?
- Gánh cho cách-cách. (Càu nhàu)
- Cách-cách lấy nước làm gì?
- Bố không biết! (Càu nhàu càu nhàu)
- Lấy nước để rửa đít hả bố?
-
Đôi khi có những con người bé rất... hâm.

Nằm cạnh nhau, má kề má, môi kề môi, chàng run run thổ lộ:

- Mẹ ơi, con...

1Phét LÁc:

Một phụ nữ tính hay khoe khoang nói chuyện với bạn: "Tớ vừa mua chiếc điện thoại di động đời mới nhất...".
Và nó thực sự hoàn hảo!

- Như thế nào?

- Sáng nay, tớ dùng nó để gọi cho bạn trai tớ ở New York. Vừa nói được vài câu, anh ấy đã hỏi: "Này, nước hoa em dùng là loại nào mà quyến rũ thế!"

2 Khi thư ký sai chính tả:

ếp trách thư ký: "Bức thư anh...