Cái ấy
Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :

Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?

Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:

Dạ dạ cái ây là là .....

Giảng viên bực mình mắng:

Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi

Cấm sờCó một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa
trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim
sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp
của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"

Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....

Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...

Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....

Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"

- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....


Cái này thỳ được
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều
ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi
tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.


- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !



- ...



- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !



- ...



- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !



- ...



- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.


Cũng thật dễ chịu
Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói:

- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ

Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo:

- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ

Người vợ cũng nói thủng thẳng:

- Còn ở nhà cái ông hàng xóm AK, chỉ dài hơn 3cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!





Điều kì diệu của thôi miên

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua
vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa
với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có
tài trị bách bệnh.



Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:



- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.



- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?



Cô vợ đáp:



- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước
gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc
lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau
đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau
đầu rồi.



Người chồng trầm trồ:



- Tuyệt vời thật.



Cô vợ tiếp:



- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với
em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy
có thể làm gì đó cho anh không.



Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở
về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang
phục Eva và bảo:



- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.



Cô vợ thì thào:



- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!



Người chồng lại nói:



- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.



Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.



Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:



- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.



Người chồng lại nói:



- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.



Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một
kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm
gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":



- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.