"Hạnh phúc là hạt pha lê nhỏ bé, đỡ nó bằng hai tay, nó sẽ mãi trong tay bạn. Nếu không, bạn sẽ mãi mất nó". Giờ đây mình thấy câu nói này thật đúng. Mình không thể ngờ có ngày một người kiêu căng, cao ngạo như mình lại phải cúi đầu chấp nhận sự thật mình vẫn chỉ là người yếu đuối trong tình yêu. Tất cả đều là vì anh...

Anh là một người rất tốt. Anh đã yêu mình, một tình yêu trước giờ mình chưa bao giờ có được. Bỏ qua quá khứ, bất chấp mình có bao nhiêu tật xấu, anh vẫn luôn yêu mình cuồng nhiệt. Anh càng yêu mình nhiều bao nhiêu, mình càng quá đáng với anh bấy nhiêu. Anh càng chiều, càng lo lắng cho mình bao nhiêu, mình càng bắt nạt, càng làm mình làm mẩy với anh bấy nhiêu. Mình cứ tưởng rằng anh sẽ không bao giờ xa mình được nhưng sự thực thì ngược lại. Mình mới là người không thể xa được con người đó. Khuôn mặt, ánh mắt, giọng nói đã làm mình khóc rất nhiều. Cuộc sống không phải màu hồng, ai cũng nói như vậy. Cuộc sống của mình và anh cũng gặp muôn vàn khó khăn. Nếu như mình biết trân trọng những gì đang có và thỏa mãn với hiện tại, có lẽ cuộc sống sẽ luôn là màu hồng, ít nhất là màu hồng trong tình yêu của hai đứa.

Anh là người vô tâm, ít thể hiện lãng mạn. Trong khi, mình là người đa sầu đa cảm hay lo hay nghĩ, thích lãng mạn, mới mẻ. Mình luôn muốn anh làm theo ý mình, có thể đúng cũng có thể sai. Mình cũng không biết nữa. Mình thật ích kỷ. Chỉ muốn anh vào thế giới của mình mà chưa một lần bước vào thế giới của anh. Mình luôn căn vặn, chỉ trích mỗi khi anh mắc sai lầm, trong khi mình làm sai thì anh chỉ nhẹ nhàng khiển trách. Mình muốn anh thể hiện khi về nhà mình, còn về nhà anh, mình lại chẳng làm gì để anh "mát mặt" với mọi người. Mình muốn anh về quê cùng mình trong khi mỗi lần anh bảo mình về quê anh, mình lại cằn nhằn không dứt. Mình muốn anh phải nấu cơm, rửa bát, giặt giũ... làm tất cả những công việc mà đó là trách nhiệm, niềm vui, hạnh phúc của mình. Mình thật quá đáng! Mình suốt ngày chê anh và mọi người ở nhà anh nhưng ở nhà mình cũng đâu có hạnh phúc gì. Không hiểu nếu anh biết mọi chuyện, mình sẽ xấu hổ thế nào. Rồi đến lúc anh đã không thể chịu được con người như mình. Hai đứa thường xuyên tranh luận, cãi vã, xúc phạm thậm chí anh đã đánh mình. Có thể nói nó giống như nước tràn ly. Anh đã sai, mình cũng sai. Không có ai đúng cả.

Mình ước được quay trở lại khoảng thời gian trước kia. Mình sẽ là mình, anh sẽ là anh. Mình sẽ có tất cả tình yêu của anh, chân thành, trọn vẹn, khao khát và cháy bỏng. Mình sẽ bình tĩnh và cư xử đúng mực thay vì chỉ trích đến nỗi anh không chịu nổi. Mình vẫn sẽ ghen nhưng chỉ đủ để là gia vị của tình yêu. Mình vẫn sẽ bắt nạt anh nhưng sẽ là vừa đủ để anh thấy mình thật trẻ con, để anh thấy mình thật đáng yêu. Mình vẫn sẽ bảo anh giúp đỡ mình những công việc gia đình nhưng sẽ vừa đủ để anh biết chia sẻ với mình. Mình sẽ không còn khó chịu khi anh đòi đi với bạn bè, đòi về mấy trăm cây chỉ để ăn cưới đứa bạn thân... thay vào đó mình sẽ yêu cầu anh cho mình đi cùng. Mình sẽ không yêu cầu anh làm theo ý kiến của mình mà sẽ nói "ý kiến của em là gì, anh hãy cân nhắc". Nếu lâu lâu không thấy anh về quê, thay vì để anh rủ mình cùng về quê, mình sẽ chủ động rủ anh cùng về thăm gia đình, chắc anh sẽ thích lắm.Về nhà anh, mình sẽ ra đồng, mình sẽ đi làm cỏ, tát nước... bất cứ công việc gì, mình cũng cùng mọi người làm để anh thấy hạnh phúc vì mình là người đảm đang thế nào. Chỉ cần nghĩ đến đây thôi, nước mắt mình đã không thể cầm được. Nếu mình có thể làm được những điều này thì mình không là mình nữa. Mình có thể là người khác vì anh sao?

Mình phải cố gắng hoàn thiện mình hơn. Anh yêu con người mình nhưng không có nghĩa mình không cố gắng để mình tốt hơn, hoàn hảo hơn, đảm đang hơn. Rồi anh sẽ nhận ra điều đó và sẽ lại yêu mình cuồng nhiệt hơn cả khi trước. Mình cần thời gian, mình cần anh. Yêu anh rất nhiều