Chủ đề [0]

1 bà già nhà quê vào bệnh viện hỏi :
- Khám L`** ở đâu ???
Bác sĩ thấy vậy liền lại gần và bảo:
- Bà ơi, bà ra ngoài thành phố phải ăn nói lịch sự , bà phải hỏi là khám phụ khoa ở đâu?
Khám xong xuôi bà hỏi bác sĩ:
-Thế tôi có phải kiêng Đ** không?
-Không cần kiêng bác ah,nhưng lần sau để lịch sự thì bác nên thay từ Đ... bằng từ giao hợp nhé.
...
Lúc về, bà đi bộ thì bị quệt xe, bà liền chửi :
- Giao hợp mẹ cái thằng mặt phụ khoa !!!

Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra.

Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.

Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và... shock.

"Tài khoản của bạn không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm!"

Mẹ đang lúi húi giặt quần áo ngoài cửa thì nghe con gái gọi vọng ra:
- Mẹ ơi, con tìm thấy lông chim bố trên giường.
Mẹ tái mặt, tá hỏa chạy vào, tay đầy xà phòng không kịp rửa:
- Con, nói bé thôi, đâu để mẹ vứt đi.
- Đây ạ, lông trắng tinh.
- Sao cơ?
- Lông trắng tinh, đẹp lắm.
- Mẹ xem nào!
Mẹ thở phào:
- À, lông con chim bồ câu của bố đây mà, thế mà mẹ cứ tưởng!
- Mẹ tưởng gì cơ?
- Mẹ... mẹ tưởng ... tưởng lông con chim bồ câu màu đen.

Đứa em hỏi chị :
+ Tại sao mọi người thích làm “chuyện ấy” thế ?
- Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà
+ Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
- Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
+ Thế tại sao khi con gái bị cưỡng…..thì sao lại không sướng ?
- Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?
+ Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
- Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
+ Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?
- Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo...

Đây là lần đầu tiên mình đút vào cái lỗ ấy. Bố mình bảo, chỉ cần một lần đút vào cái lỗ ấy thôi thì mình sẽ thành người lớn, và con không được làm chuyện đó khi chưa đủ 18 tuổi, nghe chưa..... Me. dặn mình phải lựa chọn thật kĩ lưỡng trước khi quyết định đút, không phải ai cũng là người phù hợp đâu con .... Mình tiến tới, nó màu đ ỏ, mình căng thẳng lắm, tay mình run lên khi .... banh nó ra để nhét .... lá phiếu vào... Mình đi bầu cử

Chẳng phải vô lý khi các chàng thường nói "vơ lấy tội" thay vì hào hứng khoe rằng: "Tôi lấy vợ!"

Khi vợ "cấm vận":
<a href="http://www.upanh.com/upanh_1319449135-so-lay-vo-1/v/8nt9aueocrv.htm" target="_blank"><img src="http://ne6.upanh.com/b2.s9.d4/41e36e7e4ba3860dff011f8f0490b946_37134496.1319449135solayvo1.jpg" alt="1319449135-so-lay-vo-1 - Upanh.com" border=0 /></a>
- Giận thì giận, không cho "gì" thì thôi không "gì" nhưng chăng dây thép gai thì có quá tàn nhẫn không vợ ơi, anh...

Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.

Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.

Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.

Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi.

Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi....

Lớn lên mới biết, càng học càng ngu

Cảnh rừng cháy
Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:

- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?

- Cô vợ càu nhàu: Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!
Còn tệ hơn là đánh rơi
Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:

- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?

-...

Có một người gọi đến tổng đai VIettel và hỏi :
Alo Cho em hỏi khi nào thi khuyến mại hả chị ...
Tổng đài bảo người này là :
DKM Có một người gọi đến tổng đai VIettel và hỏi :
Alo Cho em hỏi khi nào thi khuyến mại hả chị ...
Tổng đài bảo người này là :
DKM *Tôi Là Con Chó**Tôi Là Con Chó**Tôi Là Con Chó*
Người này vô cùng tức và hỏi lại :
Sao chị lại chửi em ...
Tổng đài đáp:
Đag khuyến mại Vô cùg lớn :

Khi đã hiểu ra người này lại hỏi :
Khuyến mại lớn là cái gì ạh...
Tổng đài đáp :
Mua nước tăng lực được áo ngực
Mua...

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”. Bác nông dân giải thích: “Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”. “Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới được ... 1 lần xem cô có điên không?” ..

Thỏ đi chơi nhặt được khẩu súng, thích quá cầm súng chạy tung tăng khắp rừng.
Trên đường, gặp Gấu đang trèo cây lấy mật, Thỏ hắng giọng:
- Gấu, xuống bố bảo !
- Ơ, cái mẹ mày ! Không xuống !
- Mày thích nát đầu không ! - Thỏ giở súng nhằm vào đầu Gấu.
-Nhìn thấy súng Gấu sợ quá tụt vội xuống.
Thỏ sướng quá dọa tiếp:
- Gấu, ngồi xổm vào gốc cây!
- Không, tao không ngồi
- Mày thích không ?! - Tay Thỏ vung vẩy súng
Gấu xanh mặt, ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
- Gấu, ị điiiiiiiii - Thỏ ra lệnh
- Nhưng ***** buồn ị thì ị thế nào - Gấu mếu máo

Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:

- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.

- Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không?

- Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra.

- Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không?

- Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không!

- Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu...

Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.

- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.

Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt...

Soạn tin '' TAO LÀ CƯỚP ĐÂY '' send 113
Bạn có cơ hội cao để trúng Giải thưởng, gồm có:
- Một còng số 8 chất liệu bằng thép không gỉ màu sắc trang nhã
- Một bộ pijama kẻ sọc thời trang phong cách xì tin,rất sành điệu
- Một căn hộ cao cấp xây dựng theo kiến trúc cổ đại (100% bằng đá phiến) tại Cầu Cao resort, mang lại cảm giác yên bình với chất lượng an ninh tuyệt đối....
Rất phù hợp với những bạn trẻ muốn rời xa sự náo nhiệt của chốn thị thành!!!
Nào !! Còn chờ gì nữa, hãy nhanh tay soạn tin nhắn và gửi...

--------------------------------------------------------------------------------

Đề thi Đại học năm 2011 gồm:

Câu 1: Dựa vào hình tượng đáng thương của nhân vật Mị trong truyện ngắn Vợ chồng A Phủ, anh/chị hãy phân tích hậu quả của đột biến gen?

Câu 2: "Sông không hiểu nổi mình. Sóng tìm ra tận bể". Anh/chị hãy: a. Tính bước sóng Lamđa. b. Tìm thể tích nước biển cho H=1, O=16, C=12.

Câu 3: Dựa vào Atlat Địa lý Việt Nam, anh/chị hãy khảo sát sự biến thiên và vẽ đồ thị hàm số y = f(x) = x3-2x?