Chủ đề [0]

Đề: Tả về bố.

Bố em rất khéo tay nên mẹ em hay khen bố lắm. Hôm qua, sau khi đóng xong cái chạn bát, mẹ em liền khen bố: “Mình làm khéo quá, tối về em sẽ thưởng”, sau đó bố em cười rất tươi nhìn mẹ em.

Đề: Tả gia đình chị Dậu

Gia đình chị Dậu nghèo lắm nhưng các con rất thương bố. Mỗi khi luộc khoai các con đều lấy những củ to cất lên bàn thờ phần bố, còn các con chỉ ăn củ rớt rãi thôi.

Đề: Tả bữa ăn đầm ấm của gia đình.

Nồi lẩu sôi sùng sục như núi lửa sắp phun trào. Em nhìn thẳng nồi, há hốc mồm như để hít hết hương thơm của nồi lẩu. Anh...

Tkầy đố Học sinh :
- Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7
- hãy tkêm các danh từ để thành 1 câu có ngkĩa
Và Học Sinh Trả Lời Tkầy :
- 7 ngày
- 6 đêm
- 5 sao
- tầng 4
- phòng 3
- 2 người
- 1 giường
- 0 quần áo
~~

Gà trống đang đạp gà mái thì...
.
Gà con kêu: Hiếp hiếp
.
Chó: Đâu đâu
.
Tắc kè: Kìa kìa
.
Mèo: Eo Eo
.
Heo: Nhục nhục
.
Ngựa : Kệ họ Kệ họ
.
Ếch: Được được
.
Ngan: Ác ác
.
Chim sẻ: Tiếp tiếp
.
Thằn lằn : chịch chịch!
.
Vịt mái: nạp nạp
.
Vịt trống: cặ* cặ*

2 thèn điên :
Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu.
- Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết.
- Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ! -> NO TABLE

Một cô gái đăng bản giới thiệu bản thân trong mục tìm bạn bốn phương trên 1 tờ báo :
"Nữ, ngoại hình trung bình, việc làm ổn định, muốn tìm một người bạn nam,
không quan trọng tuổi tác, ngoại hình, gia cảnh chỉ cần hợp nhau là được,
đặc biệt là phải vui tính và biết đùa... "
Một lâu sau cô gái cũng quen được một anh chàng, đẹp trai nhà giàu. Cô gái
rất mãn nguyện, cô rất yêu anh chàng và không tiếc gì với anh ta cả.
Yêu nhau được một thời gian cô gái đặt vấn đề hôn nhân thì anh chàng cười và
nói : "Í ... anh chỉ đùa thôi mà !"

Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ :
- Nước hoa Chanel của Pháp.. .100 euro một lọ đấy ! Thơm không ?

Bà cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
-
-
-
-
-
-
-
-
- Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy ! Thưởng thức nhé ! ...

Heo con hỏi
heo mẹ:
-Sao mẹ ko mang hài cốt
của cha về thờ cúng hả mẹ?
..... Heo mẹ buồn bã:
- Biết hài cốt cha con
nằm trong gói hạt nêm
nào mà tìm

Một nhà thám hiểm đi
vào rừng Amazon bị một bộ tộc
ăn thịt người bắt giữ. Anh ta sợ
quá kêu lên “chết con rồi chúa
ơi!” Bỗng từ trên trời cao có tiếng
vọng xuống -Không con chưa
chết đâu, hãy nghe lời ta: nhặt
hòn đá dưới chân lên và đập vào
đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay
trước mặt con ấy! Nhà thám hiểm
vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi
đập vào đầu tên thủ lĩnh trước
mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên
giận dữ. Từ trên trời cao, tiếng
vọng lúc nãy lại vang lên:
-Đấy, bây giờ con mới
chết cơ…

Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng
và đồng thanh hô 13... 13... liên tục.

Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì,

ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy không có gì cả.

Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng,

sau đó họ tiêp tục hô: "14... 14..."

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: \"thằng lào, thằng lào lấy...

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên...

A : Tau kể mày câu chuyện, mày lặp lại từ cuối nha
B : Ừhm
A : Có 1 lão thợ săn
B : Săn
A : Với bộ dạng rất hung dữ :
B : Dữ
A: Đột nhiên con kiến cắn cu ổng
B : Ổng
A : Ổng liền hét lên
B : Lên
A : Ai cắn cu tao
B : Tao
A : Mày cắn cu ông hả ))))))
.............................................................................................
Uống Pepsi tặng quần sì

Uống nước tăng lực tặng áo ngực

Uống Sting tặng băng vệ sing

Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.

Cô giáo: - Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn.
Vova: - Dạ, con cua có càng lớn và càng nhỏ.

Cô giáo: - Cái...

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : – “Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu”, – “Em nào đối được câu này thầy cho 10đ”, 1 em đứng lên dõng dạc – “Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác: – “Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.


- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.


Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

Gấu và Thỏ đang đi vệ sinh, Gấu hỏi Thỏ:
- này Thỏ, bạn có sợ bẩn không?
Thỏ đáp:
- không bạn Gấu ạh.
Gấu lại hỏi:
- thế bạn có sợ bị dây bẩn vào người không?
- không đâu bạn Gấu ạh.
Gấu:
- bạn có chắc không?
- rất chắc chắn. Thỏ quả quyết....
zz_kutebe_zz: .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.........Thế là Gấu dùng Thỏ chùi mông.

Trong giờ nghỉ trưa của một lớp mẫu giáo, hai đứa bé đang nằm trên hai chiếc giường nhỏ, thì một đứa nói với đứa kia:

- Này bạn, bạn là con trai hay con gái thế? - Tớ không biết - đứa bé kia cười đáp.

- Bạn không biết nghĩa là sao? - đứa thứ nhất lại hỏi.

- Tớ không biết phải phân biệt ra sao cả.

- Được, tớ biết - đứa thứ nhất khúc khích cười - Tớ sẽ trèo sang giường bạn để xem.

Thế là nó cẩn thận trườn sang cái giường của đứa kia và nhanh chóng biến mất dưới cái chăn. Sau vài phút, đứa bé xuất hiện và nhe răng ra cười:

- Bạn là...

Bước chân vô quán đèn mờ
Ngồi gần con gái không sờ là ngu
Thà rằng cắt tóc đi tu
Ngồi gần con gái ngu sao không sờ
Bước chân vô quán đèn mờ
Ngồi gần con gái không tờ đô la
Thà rằng uống nước cô ca
Bia ôm mắc quá tui la qúa trời
rửa chân dzô chổ đèn mờ
em đưa tay bắt anh gờ được free
trai khôn gẹo gái fải chì
vào cua bà chủ muốn gì chẳng xong.

Đêm sau ra đứng cầu thang

Thấy cô gái trẻ hở hang đứng cười

Nhìn kỹ thì chẳng giống người

Đến gần đếm thấy có vài ngón tay ?

Bóng ai thấp thoáng...